11月の結果
まず時間面から。
無駄にした時間は約83時間10分（約3.5日）。
増えてる。
前月の39時間30分より増えてる。
こうなることはわかっていました。
11月の土日祝日の連休が４回。
その４回ともまともな動きができなかった。
どうしちゃったんだろうと思うくらいに。
そこでこの記事達を書きました。
自分が部屋にいてはいけないと気付かされたのです。
部屋で何かをしようとして何もできないということは、周りにあるものに自分が支配されているから。
外に出た方が、生産性は上がる。
この事実。
心に刻みました。
会計に関しては、今年一番成果の良いものになりました。
まあ、住民税の支払いと、福利厚生費の費用が０だったので、必然ではあるのです。
こいつら本当に重いから。
不要な物、使わない物を売ったことで、新たな収入が入ってきました。
こっちの方が本当の仕事だと思っています。
時給に換算すると、労働の２.５倍くらいの効率ですから。
11月は休日の動き方に苦しみました。
その苦しみで以下の記事を書きました。
9月の末に目標が見えてないことに愕然として、目標を持つように務め続けた結果、お金持ちになる。ブログを書き上げる。体の疲れを取る。部屋を綺麗に保つとの明確な目標を得ることが出来ました。
それがわかっていながら停滞をするのかと、新たな問題にぶち当たっています。
でもこれも克服する。
12月の最初の連休は大分マシになった。
必ず結果が出せます。
3/27の考察
振り返り
今日は3/27に考えていたことを振り返ってみます。
とにかくお金儲けをしようと考えていました。
何が何でも自分一人で稼ぐことを考えて考えて、何もしない自分に苛立ち、それでは稼ぐための方法は何だろうと考えた時、
何も思いつかないことに気づきました。
（ゼロってわけじゃないんですけどほとんど同じようなものです。 ）
達成したい目標の何をどうやって、の部分が何もないままでは、何も起こさないわけですね。
ショック
この事実にショックを受けた。
私は何も知らない人間なのだと。
凹んで入られません。
何かを売らなきゃいけない。
何をどうしようか考えている時に、身近にものを売っている人間がいることに気づきました。
その人物の手伝いをすれば、見えてくるものがあるのではないか。
そうして私は身内にアプローチをしたわけですが、当人の管理能力のなさに、これでは駄目だと諦念を持って、次の行動に移るのです。その内容は今年のまとめ記事に書きます。
それから
あれから、私は具体的な道筋を作れているだろうか？
ブログこそ進んでいるが、自分自身がコンテンツを作って売ることが始まっていない。
3/19の予測
今日は手帳の3/19に書いてあった私の予測を公開して、振り返ろうとしてみます。
この日私は、お金がない現状を嘆いて、どうやってお金を作るか、お金を得てどうするかや、現状がどうなっているかを考え続けていました。
そこから出てきた結論は「ブログを書き上げること」。
自分自身からコンテンツを生み出して、それを売って商売をするためには、どうしても自分自身のことを処理し、決着を着けておきたい。
だから何が何でもブログを完成させようと思ったわけです。
そう思ったのが今年の3月。
当時は全部書き終わるのは11月頃だろうと予測していました。
12月に入りましたが、まだ終わっていません。
終わりかけてはいるので、だいたいの予測は合っています。
結構実行できているんですねぇ。。。
.......なんて感心している場合ではありません！！
これ、逆を言えばそれ以外に何をやったの？ってことです。
勉強を続けて、新ビジネスの準備こそしているものの、成果はちょっとしか出ていない。
これだけの時間があれば、月数万円稼ぐ状態に、今頃はなっているはず。
そこに至っていない現実がある。
体を気持ちよく保つ方法を見出していなかったために辛い目に遭っていたとか。
効率の良い睡眠方法を見出していなかったとか。
明確な目標を持っていない為にこれまで迷走したとか。
程よいストレスを受けていない為に考えることをしないことを知らなかったとか。
様々な要因・障害物があって至るべき結果に至っていません。
もっと成長していると思っていた。
もっと成果を出せていると。
もっとやれたはず。
もっと。もっと。
時間は帰ってこない。
はっ。そういや、ブログの予測だけして収入の予測はしていませんでした。
ブログの予測が近いところまで当たっていたということは、収入の予測も近いところまで当たるわけですね。
よしよし。
希望が持てる。
必ず夢を叶えます。
今すぐやる。後回しや先延ばしにしない。
こんな経験をしました。
電話がかかってきます。
頼んでいた用事はまだかとの電話です。
身内からの頼まれごとです。
（この時は母じゃなかったんですけど）
急ぎだから、すぐやって欲しいと言われていた用事です。
こっちも忘れていたわけではないんです。最初の5日くらいは。
約1週間経った昨日に言われて、私は動き始めました。
洗濯機に入れっぱなしの洗濯物をそのままにし、床に散らばる物を片付けず、流しに洗い物は置きっ放し。
あるべき自分の状態ではない状態で用事を進めます。
自分のリズムでない都合で動くことに少し苛立ちながらも、あれ？と考えが浮かびます。
これ、本当は私の望んでいた動きではなかったか？
と。
私はこういう風に動きたいと考えていた。
時間を無駄にせず、音楽に飲み込まれず、家事をテキパキこなし、ブログを書き上げ、仕事に勤しむ。
これが望んでいた姿なのでは？
自分を変えるなら環境を変えろ。
よく聞く話です。
私は私の意思で動いてきたことは何度もありますけど、それ以上に環境要因で動かされてきました。
労働契約をしている時は、時間が来たら起きて出勤する。
そこに私の意思や感情は反発できない。
労働契約をしている時は、夜寝る時刻になったらやりたいことがあっても寝る。
そこに私の意思は反映されない。
自分の部屋以外での休憩は、PCを持っていないことが多いので、紙にブログを書く。
PCがあればやってしまう音楽視聴や、動画視聴や、だらだらと調べ物をする選択肢がない。そこで私の行動は制限されている。
制限された環境で自分の動きが方向付けられた時、私は生産性の高い動きをしていたのです。
昨日自体、午前中に用事に出かけた際は空き時間を使ってブログを書いたり、手帳の記録を進めることができました。
何も出来なかった先週の３連休とは大違いです。
午後はずっと部屋にいて何もしていなかった。
自分の部屋で、自分のタイミングでやろうとすると、常に襲いかかって来る自分自身の欲求と戦い続けなければなりません。
自分の部屋は、ブログ執筆や、仕事に向いていない。
そうか。
そうなのか。
外に出た方がむしろ仕事は出来るのか。先日書いたように。
休日であれば、スマートフォンなど持たず、手帳だけ持って、都市の駅前などに出て、人間観察しながら書くべきネタを考えた方がいいのかもしれない。
幸せであると、努力をしなくなる - 生存疾走更新
昨日の午後は外から帰ってきてから、すぐに風呂に入ろうとしたけど全然入らないまままた音楽や動画を楽しんでいた。
やるべきことをやろうとする意思は確かにあったのに。
そのままただ時間が過ぎていた。
あの時、あの電話がかかって来た時、全てが吹き飛んだ。
自分のだらける気持ちも、やることが残っていることに対する引っかかりも。
そして用事をこなすことだけを考えていた。
やってしまえば終わると思って。
普段なら音楽かけながらとか、他の作業しながらとか、効率よくするために何をするかとか考えながらやるのに。
それすらない。
ただひたすら「成果」「結果」を目指して突き進む。
これは仕事であると思った。
そうして、今までの自分は何だったんだろうかと考えた。
自分が「やりたい」と思うことに対して、ただひたすらゴールを見て、そこに突進していたか？
脇目に見える誘惑に心を奪われてはなかったか？
〇〇日まで終わらせる予定だから、まだ時間はあるから今はやんなくていいって思って、快楽に浸ってなかったか？
特に最後の問い。時間がある時間があるとの考えが、人の実行をどんどん後回しにさせる。
やろうと思ったことは今すぐやらないと忘れてしまうではないですか！！
後の時間には後の時間でやるべきことが生まれているのですよ。
決めた。もう先延ばしはしない。
後でやる、なんて思うくらいなら諦める。
- ブログを書かなきゃいけないと思ったら書く。
- 風呂に入らなきゃいけないと思ったら入る。
- 洗濯物を干さなきゃいけないと思ったら干す。
- 部屋の改造をしなきゃいけないと思ったらすぐする。
- 仕事をしなきゃいけないと思ったらする。
〜〜してない。なんて悩む自分はもう卒業。
いつも実行している男になるか。
それとも諦めきっている男になるか。
昨年と今年の眠れない問題
昨年から今年9月頃にかけて、眠れない問題にぶち当たってきました。
労働から帰ってきて、用事を手際よく終わらせて、さあ寝ようかとして全然眠れない状態。
本当に苦労した。辛かった。
9月の末頃になって、ようやく解決の答えを見出しました。
それは、入眠時刻は遅くていいということです。
夕方から夜にかけての仕事をやっていたので、帰宅していろいろやって......をすると、普通に寝るには遅い時刻になります。
健康や髪の毛のために早く寝るのがいいと思い込んでいたのです。
しかし眠れなかった。
眠れなかった。
早い時刻に眠るのは（ほぼ）不可能でした。
だいたい眠れるのは04:00くらいです。
ここから眠るのが一番効率が良い。
それに気づくまでに1年以上時間がかかってしまった。
1年以上も。
気付けないものか。
この気付きに至るまでに様々な悩みを抱えてきました。
それがたった一つの事実を知ることで終わる。
解決する時は、あっけないものです。
必要だと思わなければ、満たされてる
目標に向かい、達成するためには、達成によって得られるものが必要だと認識する必要があります。
その認識がなくなる、すなわち忘れる状態になると、目標に向かうための行動を取りません。
上の過去記事に書いた通りです。
しかし。
必要なものがない、必要だと思っていないという状態は、満たされている状態なのではないか？
先の連休の経験から、そのように感じました。
自分が満足して、幸せであると思いたいから、必要性を意識することがなくなる。
満たされる為には、必要だと思わないこと。
何も望まないこと。
これも真理だと思います。
今の私には必要なものが沢山あります。
満足するわけにはいきません。
9時間睡眠のはずが6時間睡眠
用事を早く終わらせて寝るはずが、後々にずれ込んで寝るのが遅くなって、遅く起きるのかと思いきや早く起きてしまった。
早く眠れて早く起きるのかと思ったら遅く起きた。
短い睡眠時間の次の日は長く寝ている。
私の体はうまく出来ているのか。
だったら睡眠時間が長いとか短いことにいちいち右往左往する必要はないですね。
私には目標があるんですから。
幸せであると、努力をしなくなるーその２
昨日の続きです。
昨日の記事を書き終わって考えてみると、やっぱり書いた事は正しかったんだなと思います。
だって満足していたら努力する必要って感じないですものね。
今感じている感情が全てですから。
努力すべき時に、満足の感情があると、動けなくなる。
現状に対する不満、過去に対する後悔、未来に対する不安をはっきり認識してこそ、解消への行動ができます。
必要とするものがわかっている。
その為にどんな行動が必要かもわかっている。
何かを必要としているこの状態は、その必要なものが欠けていて、必要なものがないという事実を理解している状況の上に存在しています。
つまり欠けている、満たされていない状態。
対して満足していると、その言葉通り足りて満たされているのだから、何かを欲しがる事はない。
必要なものがある、と思うこともない。
よって、何かをしようと思うこともないわけです。
それが一時的な感情であるにも関わらず。
満足って厄介だ。
満足すること、幸せであることを目指しているのに、欲しいものを得る途中過程でその感情に出くわしてしまうと、目標を達成する阻害になるんだ。
そしてそれは、目的を忘れさせるほどの快感を自身に与える。
私の目的は幸せではない。
お金を得ることだ。
幸せや満足ならもう十分味わった。
今は、今は、お金。
その為なら私の幸せ、喜んで差し出そう。
幸せであると、努力をしなくなる
先の３連休、ほとんど何もしませんでした。
ブログを全然書いていない後悔や辛さは感じていながらも、快感と幸せに満ちた日々ではあったのです。
体の調子が良くなったためか、気分がとてもいい。
食べるものも美味しい。
寝るのも気持ちいい。
お金に関する心配事が消えた訳ではないのですが。
体と自分を取り巻く環境がとても気持ち良く、その世界に身を浸すうちに時間がどんどん消えていきました。
うって変わって労働の日。
やりたくないことを続けます。
自身の身に制限をかける動きをしている。
こういう時、脳は働くんです。
こういう時に。
自分が本当にやりたかった事はなんなのか？
時間があったのに何故やらなかったのか？
今のこの時間、本当なら何に使う？
など。
いったいどうしてだよ。
なんでこっちの時の方が考えてるの？
逆でしょ？
いやいや、不幸だったり、不満だったりしている時の方が、頭は働くようなのです。
満たされていると、考える必要がなくなって考えなくなる。
幸せを感じてしまうと、働かなくなる。
だって、楽しかったら、そのまま楽しいことを続けていればいいんですからね。
楽しいことをやっている時に、多少頭を使わなければならないブログを書こうとなんてなかなかしないですよ。
今感じている幸せを止めてまで、日課や家事に向かい合わなきゃいけませんか？
私はそれにノーと言った。
いや、言ってもいないし、そう思ってすらいないが、本能レベルで決断している。少なくとも先の３連休は。
幸せになる、幸せであることが目的ならば、努力は必ずしも必要ではない。
今私は幸せであると思えば幸せなのだから。
現状、身の回りにあるもので楽しみや喜びが得られるのなら、それ以上は求めなくていいのかもしれない。
満たされている間は、それでいいと思ってしまうのだ。
一方、辛い目や、望まない環境に接すると、人は欲望を持つ。
何かを得たいと思ったり、ここから逃げ出したいと思ったりする。
その感情が力になる。
実際、職場で感じた不満のエネルギーが私にブログを書かせてきました。
だから休日に全然ブログが進まないのかもしれない。
だったら、私は幸せになるわけにはいきませんね。
私はお金持ちになりたい。
お金の心配をしなくていい暮らしをしたいと思っている。
その為に自分のビジネスが必要。
ビジネスをするためには自分のことよりも顧客のことを考えなければならない。
自分について考える時間を終わらせておくために、ブログを書き上げる必要がある。
ブログを書かなきゃいけない。
幸せになると、考えることをやめる。
多少の不満がないと、動くためのエネルギーが湧いてこない。
少しは自由が制限される場所に身をおく必要がある。
休日であれば、スマートフォンなど持たず、手帳だけ持って、都市の駅前などに出て、人間観察しながら書くべきネタを考えた方がいいのかもしれない。
未来のために、今の幸せを放棄する必要もある。
考えていない
この３連休停滞しました。
食べて寝てPC覗いて音楽聞いて。
その行為に体が支配された。
なんども反省してきたのに。
私は考えていない。
お金を稼ぐ、ブログを書くことばかり考えるべきなのに、そんな事は頭になく、体の快楽を満たすだけ。
考えも情熱も出てこない。
なぜなぜなぜ。
わざと考えないようにしているのか？
一度頭の中を空っぽにして、そこに過去の自分の考えを入れる必要があるのだろうか？
