2016年のまとめ
やっと、この時が来ました。
2016年を総括するこの時が。
本当にお待たせしました。
待っていたのは私一人でしょうけど。
1月
ちょっとだけかっこいい事言っているんですけどね。
前年は大したことしていないし。
ここで言ったことを一つでも実行できたんだろうか。
自分が何をやりたいのかの言語化は進んだのだろうか？
感情の共感や共有ができるような人間関係の改善が出来たのだろうか？
感情の共有や共感が出来ないと、他者の為に動くのにいちいち理由が必要になる。
— 生存疾走 (@Y_synchro) December 30, 2015
そもそも忘れてやしないか？
考えてはいたようです。この1月。
昨年末に考え続けた習慣が続いていたようです。
何もしないで考える事だけをしていたって、こうなる。
私はブロガーであるのに、どうして「名乗りを上げる」という行為をしていないのだろう？
2月
時間は平等に過ぎて、2月になってしまいました。
さて、この記事です。
まさか、書きたいことがなくなるなんてね。
いや、本当になくなったわけじゃないんです。
過去に積もり積もったものを吐き出す作業が終わったということなのです。
過去の清算が粗方終わり、新しいことをして、その事に関するブログを書かなければいけないのですが、新しいことを何もやっていないので、書くことがないのです。
まさかこんな時が来るとは。
2015年までは書きたいことが山のように沢山あったので、こんな事態を想定する必要がなかった。
良く言えば進化成長していると言えます。
自分の事に整理がつけば、他者の関心に向かえるのだと。
しかしブログどうなる？
この2月からブログは更新が滞ります。
Netflixばかり見てました。
3月
ピンチです。
ピンチなんだ。
母との確執問題の１件。
私の周囲の人間って、相手にわかりやすく伝える技術を持たない人が多過ぎやしませんか？！
だから私もコミュニケーション技術がないのか。
4月
何で自律神経に問題があるんだろう？
長い間サボっていました。今復活しています。
社会における自分を考える私。
親との問題を解決しようとする私。
5月
決着がついた事に執着する私。
悪癖です。
この月は動きもなければ、ブログも進んでいません。
6月
自分に中身がない事に気づく私。
事実なんだけど、こんなことは小中学生の時に気づいてなきゃいけないことなんですよね。
悪魔の感覚。この感覚のせいで、私の行動はとんでもなく遅いのだ。
時間だけは、時間だけは、どんな意志とも関係なく過ぎていく。
良いことが起ころうと、悪いことが起ころうと。
そしてピンチ状況！！
３月にピンチを迎えていながら、何もせず、問題状況。
「何もしていない」ことって、悪いことより悪いのかも。
7月
変わらなきゃ、と思いながらも、過去から続いている自分、現在の自分を否定しきれな自分がここにいます。
労働をすることで見えてくるものがあります。
後悔はある。「今日一日」を後回しにしてきた結果、1年半が過ぎていた。
8月
今年はシン・ゴジラです。
必ずしもいい文章ではないんですが、自分にとっては気持ちを整理する上で必要な記事でした。
コンクリート・レボルティオの最終回とシン・ゴジラを見て以降は私の頭がこれらのコンテンツで埋め尽くされていきました。
9月
自分が何者であるかわかっていないと、他者を触れ合えない事に気づきます。
仲良くなりたい気持ちより、一人でいたい気持ちがずっとある。
自分が何者かはっきりしていないと、誰とも話せない - 生存疾走更新
自分自身の認めたくない現実も、見なければいけない。
この9月もあまり成長はなしか。
新しいことを始めるだけでは、変われないのか。
10月
良くも悪くも、私はきっちりしている。
自分の心・感情・考えも、ある程度自分でコントロールしなければいけない。
「何も起こらない」という宇宙の法則にしたがって歳を取っていくだけなのです。
この月も何も起こしていない。
11月
コミュニケーションについての考えが多いです。
映画キュアモフルンが良過ぎてずっと考えていた。
『君の名は。』でも『この世界の片隅に』でもなくこの作品ですよ。
12月
仕事に関して思うことを書いています。
20代の自分とのお別れです。
総まとめ
今年は.......何だったのだろうな。
成果は出していない。
どうしようもない自分を、大したことない方法で変えようとして、ほとんど何も変わらなかった。
そんな年だった。
今年の漢字は「転」が合っています。
「変」わるほどのことはしていないという意味と、よくない動き方をした意味を込めます。
自分に決着をつけて変わる必要がある。
そのことを自覚した1年です。
みなさま、良いお年を。
